Invitándome a pensar

Hoy cuando regresaba en taxi a mi hogar, una obstrucción vehicular se produjo por un accidente de tránsito: un incauto peatón, ahora cadáver yacia en la acera y junto a él un manojo de plátanos y paltas que al parecer le pertenecían, una combi asesina se habia descarrilado y ocasionó una muerte súbita a este hombre.
Mire por la ventana posterior (siempre esta presente ese morbo humano de curiosear el caoz ajeno) se acercaban 2 señoras con papel periódico para cubrir al occiso. Eso era todo? Por la tarde café, llanto y un Adiós...
A pesar de haber visto muchos difuntos debido a mi actividad en los hospitales, este hecho me hizo reflexionar sobre el sentido de la vida y lo fugaces que somos en este universo infinito.
Me dije: Hay millones de personas vivas en el mundo hoy día, pero en 120 años ninguno de los que estamos presentes tendremos vida...
Que efímeros! Que pensamiento tan difícil de asimilar... esque cuando se ama la vida no se piensa en ello pues nos causa tristeza y temor, ya que esta vida es lo único q conocemos concientemente.
Es en esos momentos cuando vuelvo a pensar en las cuestiones espirituales, pues a mi parecer espíritu es lo que fuimos, somos y seremos.
Cuando recuerdo a Lavosieri con su teoría sobre conservación de la materia" la materia no se crea ni se destruye solo se transforma" vuelvo a sentir que conozco la verdad. No estaremos nunca excluidos, por lo tanto no hay Adiós para la vida sino solo un cambio.
Son pocas las personas que gustan compenetrarse con estos temas, a veces resultan un tanto pesados y causan polémica lo cual es aceptable siempre respeto otras perspectivas.

Prefiero escribir que hablar lo cual resulta raro para algunos, pero es mi modo de plasmar mejor mis convicciones y estar en armonía con mi filosofía de vida. Todavía no llego a establecer un modus vivendi, pero procuro que cada día sea diferente al anterior, muchas veces resulta imposible pero se hace el intento ya sea por ejemplo reajustando mis objetivos principales, adquiriendo una nueva amistad o probando algun bocadillo nuevo en algún agradable lugar... de no hacer esto pierdo el equilibrio, debido a una crisis de monotoneidad.

Creo q ser madura es poder hacerse responsable de uno mismo, es conocerse y responder por el bien de uno. Que difícil madurar!! Estoy buscando el camino pero confieso que aun no estoy preparada para cosas mayores. Ya suficiente responsabilidad es tener que dar diagnósticos y tratamientos a personas frágiles que ponen su confianza y salud en tus manos.
Vivir es lo que mas amamos, la vida es una luz interna en constante búsqueda de algo valioso. La vida misma busca la fuente de su origen para poder llegar al principio de todo y volver a su esencia donde nada empieza ni nada termina.
Solo de este modo encontrándonos con la verdad, todo se torna claro y profundo y volvemos a ponernos en contacto real con lo que somos, volvemos a sentir libertad pues muchas veces el hombre es como un animal que vive encerrado fuera de su jaula.
Deseamos muchas cosas y buscamos los medios para adquirirlas, cada día tenemos la oportunidad de cambiar de rumbo, aprender algo nuevo y conectarnos con el universo, pensar siempre en estas cosas me recuerda el regalo maravilloso que es la vida y procuro darle mas valor a cada minuto de mi existencia.

Invernando...

Esta semana empezé a sentir el frío de la Capital y no puedo evitar dar unos cuantos estornudos graciosos cada mañana al abrir mi ventana, debe ser por la alergia leve que me a causado la humedad miraflorina . Hoy desperté adormecida por tantas largas horas de sueño, recuerdo haber leido 2 mensajes en mi móvil cuando empezaba a aclarar el alba , mensajes que me pusieron muy contenta, pero al despertar emocionada volví a revisar y me di con la ingrata sorpresa q había sido un sueño muy real, un sueño muy deseado. Al final es lo mismo ya que científicamente no se a podido demostrar diferencia alguna en el circuito cerebral que genera la realidad o los sueños. Quiza vivimos soñando una vida o viviendo un sueño.

Mi pequeño Baro duerme en mis piernas mientras estudio o escribo, se anticipa a los cambios de actitud a mis movimientos y se prepara para acompañarme a donde este dispuesta a llevarlo. Cuando más feliz se pone, es por las mañanas; cuando nota que me pongo zapatillas, me recojo el cabello, y saco de su cajoncito su collar azul con una placa grabada con su nombre BARO y mis datos en caso llegará a apartarse de mi lado y alguna correcta persona tenga la gentileza de llamarme y devolvérme la paz.

Barito empieza a menear la cola al mismo ritmo de sus ladridos, y busca la forma de entrar a su Bolso para estar lo mas pronto posible jugando en el parque. Sobretodo prefiere los paseos Dominicales en el parque del Faro, pues se encuentra con tantos perros tan enanos como él ( 1 Kilo 200 gr) que vuelve a sentirse ubicado y poderoso... es tan lindo... estoy convencida que es la mejor adquisión que e hecho hasta el día de hoy y es un lindo regalo que me queda de mi pasada relación. Valió la pena no solo por Barito sino por la experiencia total.

E vuelto a recaer en el vicio de tomar café con queso... es mi gusto y hace tiempo decidí que las experiencias que me agradan puedo repetirlas cuando pueda... como dicen " en la repetición esta el gusto".

Me invaden vagas ideas, hasta e pensado en crear un desafío interesante, jugar con mis habilidades, quiero enfocar mi atención en otras cosas para sacarme del cuerpo este frío q va en sentido inverso...del los huesos a la piel, ... mmm aunque el café con queso resulta mágico para temperar mi medio interno.

Ya empieza en cielo a ponerse fúnebre, el día a sido bueno, asi que la noche puede llegar con tranquilidad. Estar de vacaciones y super relajada no significa que tenga que olvidar los deberes que me corresponden. Preferiria seguir sentada con Barito en el regazo escribiendo mucho mas de la nada o quiza de todo mi pequeño mundito de palabras, pero prefiero no postergar las cosas porque luego se ponen mas recargadas.
Todos estos días han sido un poco mas intensos que los demás... seguiré poniendo mas atención a los detalles y se que crecerán. Me voy

Redescubriéndome

Estas vacaciones son las ideales para poder redescubrirme ya que nadie me acompaña y el tiempo es ahora amigo. Ya no hay ansiedad por el futuro ni ganas de revivir el pasado.

Mi atención esta ahora dirigida a mantener un estado emocional pacífico y natural, estoy alejándome de todo, relajada y meditabunda porque de otro modo no podría experimentar un retorno gozoso a mi vida urbana tan llena de tareas a veces duras y otras dulces que recompensan mi corazón.

Quiero renovar el vocabulario interior que rige mi visión... las palabras están quedando menguadas por símbolos que dicen mas q todo, por gestos y colores q connotan un significado auténtico a cada cosa. Ningún aspecto de la vida es inmune a la transformación y por estos días e notado que todo cambio es bueno. El control de mis acontecimientos deriva de como maneje mi libre albedrío y siendo conciente de ello e podido trabajar para romper viejos hábitos que me alejaban del verdadero deseo de mi conciencia.

Ya no pienso en los peores males... ahora autodetermino los sentimientos mas nobles y los proyecto mas allá de las paredes de este cuarto, con valentía para fortalecer mi rumbo, recibir milagros y volver a sentirme como una niña, recuperar esa inocencia que se va perdiendo día a día por desconectarnos con la esencia natural de nuestro ser.

No tengo una idea exacta de como vivir esta vida, ni siquiera de como seguir con este espíritu lúcido el resto del día pero sé que desde ahora pondré mas atención a las revelaciones cotidianas que exacerban mis emociones.

Ya es hora de almorzar... es importante que ponga una pausa a este blog para poder deleitar algún manjar bien merecido.

Lesionada

En media hora voy a cenar en Ché Santiago con un amigo que conocí hace poco. Fue muy espontáneo el inicio de esta amistad. Yo paseando a mi perrito por el parque y se asoma un joven muy amable , algo hiperactivo a sugerirme q nunca jamás le vuelva a hacer un moño a mi perro por 2 razones justas : la primera porque es machito y no queremos que empiece con trastornos de identidad sexual a tan temprana edad y el otro porque al peinarlos y ajustarles el moño, van perdiendo pelo y se quedan con pequeños hollos de alopecia q entorpece su belleza. Luego intespestivamente me dijo ; ! Quieres volar? vamos! yo te paseo... en pocos minutos ya estábamos los 2 en el aire bajo un parapente naranja que me permitio tener un momento inolvidable en el aire, recorrer un nuevo espacio impreciso y con un desconocido pero amigable personaje q resultó ser un cóndor encarnado. Pasaron varias semanas, ahora Baro ( mi perro) ya no lleva moño y en unos minutos voy a cenar en restaurante argentino algo escondido del cuál e tenido muy buenas referencias.

Lesionada es el título de este blog y obvioq la lesionada soy yo, no por algo relacionado al vuelo con parapente ( gracias al cóndor) sino a una contusión severa que tuve hace unos días y que no me permitirá ir al gimnasio como mes y medio. Es lamentable para mi ya que ahora tengo 2 semanas de vacaciones y lo que mas disfruto es aprovechar este tiempo para alimentar mi vanidad viendo resultados ricos en el gym y sentirme megamujer con esas dosis de endorfinas q se liberan despues de una buena rutina.

Estoy leyendo lo q me agrada, estoy pensando fervientemente en lo q deseo pero es la tarea mas compleja que uno puede tener. Resulta tan difícil ordenar las prioridades, seguirle el hilo a los pensamientos buenos que uno quiere forjar para si misma... a cada momento aparece un rocón quebrando lo que se estaba armando, lo bueno es que tengo mucha paciencia y con la sútil pasión que le impongo a lo que quiero, sé que el desenlace será justo como lo siento , pero todavia no encuentro el modo ni el sonido para pronunciarlo...es como crear una palabra nueva que defina una etapa de transición gloriosa y definitiva.

Me encanta la música, debe ser porque las féminas somo mas auditivas q visuales,es un hecho. Sólo se q no hay dia ni noche q estando descompuesta por pensamientos q emanan bajas frecuencias, una buena melodia no me haya devuelto el hábito supremo de ser Yo.
Por lo general yo eligo como sentirme y de que manera controlar mis emociones...de acuerdo a ello decido dejarme cautivar con alguna melodía.
Ya es tarde, la noche y la soledad me resultan un tanto amenazadoras asi que voy a concederle a mi almohada el privilegio de compartir mis sueños mas secretos. Mi cuerpo dejará a mi alma reposar por unas sosegadas horas. Buenas noches